Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Моему ЖЖ десять лет!

Да, у меня сейчас есть желание кое-что сказать.
Я хочу поблагодарить всех вас, читателей моего журнала.
Люблю вас очень.
Люблю за ваш интерес ко мне, за сопереживание, за принятие меня и грубой, и высокомерной.
Хвастливой, блудливой, несправедливой, глупой.
Как же я счастлива, что не удалила журнал в моменты, когда сделать это очень чесались руки.
Что бы я делала без вас?
Спасибо!
https://instagram.com/p/Bz4p4tuIIpV
promo mijgona september 21, 2011 11:51 17
Buy for 100 tokens
***
...

Молодёжь так теперь знакомится

Всё-таки да, мы другое поколение.
И всё-таки да, наши дети умнее нас.

Дочь приходит недавно с курсов домой и рассказывает.
С ней пытался познакомиться молодой человек примерно двадцати лет. И дело было так.
В метро подсел к ней и спрашивает:
—Девушка, вы не такая как все, можно с вами познакомиться? Вам шестнадцать уже есть?

Вы поняли? Какие теперь парни умные? Первым делом про возраст согласия узнают у понравившейся девушки.
С одной стороны, ну никакой романтики.
С другой, представила, что я мать не дочери, а сына. Ведь умничка же парнишка?

Дочь ответила, что да, есть шестнадцать. Тогда этот грамотный мачо стал её в Макдак звать. Тоже молодец.
В мое время даже взрослые мужики сразу сажали меня в машину и везли в ближайший парк. А ровесники так вообще, где познакомились, там сразу и зажимали. Очень редко кто заморачивался предварительными ухаживаниями.

Но дочь моя ведь и вправду не такая как все. Она его резко отшила. Знаете, что заявила?
Collapse )

Сколько времени Вы готовы тратить на дорогу до работы?

Оооо, это самый ненавистный для меня вопрос при заполнении анкеты на собеседованиях.
Нисколько! Ноль!
Очевидно же, что чем меньше - тем лучше.
Кроме того, это зависит еще и от душевной тяги к месту службы.
Ради работы в книжном магазине, например, я готова и час в пути гробить.
А ради шмоточного стока и двадцати минут жалко.

Но ведь все эти логичные и безусловные доводы не напишешь.

Collapse )

Если я убью киргиза в метро, меня оправдают?

Меня бесят люди в метрополитене.
Я ненавижу туда спускаться, но иногда приходится.
Половина контингента там это вонючие киргизы, вторая часть - бестолковые уроды.

Я раздражаюсь от некрасивых лиц, от суетливого мельтешения, от унылости.
Мне мешают путающиеся у меня под ногами люди.

Но я терплю.
Я снисходительная и добрая.
Да и случается такой экстрим в моей жизни довольно редко.
Но сегодня я ехала злая, невыспавшаяся, и потому особо восприимчивая к реалиям московского метро.

Collapse )

Эксгибиционизм. Часть вторая.

Случай три. «Уникум»
Мой второй муж, получив в 29 лет инсульт, лежал в НИИ Неврологии на Волокаламке. Я ездила к нему на электричке линии Москва-Рижская – Нахабино.
И вот стою я на платформе Покровское-Стрешнево, жду поезда. Вдруг ясно ощущаю на себе чей-то взгляд. Смотрю по сторонам – никого. Показалось, думаю. Однако, чувство что меня жрут глазами, все усиливалось. Огляделась внимательнее.
О, мой Бог! Из кустов напротив прямо на меня нацелен здоровенный, просто нереально огромный хуй, придерживаемый двумя волосатыми лапищами. Ни до, ни после я не встречала таких членов, похожих на двухкилограммовый батон Докторской колбасы.
Если честно, я оцепенела, разинула рот и не могла отвести взгляд от этого чуда природы. Потом мои ноги сами спустили меня с платформы и понесли в сторону тех кустов. Увы, увы, увы, пока я добежала, мужчина с уникальным хуем уже испарился.
Кстати, мне до сих пор иногда снится этот огромный красный ствол, с трудом удерживаемый своим хозяином в руках.

Случай четыре. «Смельчак»
О, на этот раз все было совсем иначе. Тогда я еще ездила в метро и вместе с другими такими же страдальцами мучалась в давке в час пик.
Не помню уже, откуда и куда я ехала, но мне повезло и я пристроилась сбоку от двери. Ехала себе спокойненько, никого не трогала, размышляла, сколько сосисок нужно будет купить на ужин.
После очередной остановки, я почувствовала, что в мои опущенные руки вложили что-то, до боли знакомое на ощупь. Поднимаю голову. Парень. Высокий. Красивый. Смотрит в сторону. А в моих руках его хуй. Мне стало интересно. Любопытства ради, я слегка сжала член. Он тут же отреагировал мгновенным увеличением длины и твердости. Тогда я стала его поглаживать. Парень продолжал делать вид, что ничего не происходит. Я тоже. Мне было прикольно, но на следующей остановке я точно решила съебаться.
«Станция Пролетарская». Шустро откидываю член и ломлюсь из вагона. Парень за мной, хватая меня за руки. Почему-то я его совсем не боялась. Он был такой хорошенький, такой миленький. Спрашиваю, что ему надо? Смущаясь и по-прежнему не глядя мне в глаза, предлагает двести долларов, если я поднимусь с ним и где-нибудь в укромном местечке просто посмотрю, как он будет мастурбировать.
Раздумывала я не больше минуты. Согласилась. В районе Пролетарки тогда много было пустынных двориков. Вот в одном из них мы и тормознулись.
Что я могу сказать о своих впечатлениях? Признаюсь, возбудилась сама. И когда парень начал кончать, подставила лицо и ловила ртом, толчками выходящую из члена, сперму.
Расстались замечательно. Парень не обманул. Так что я и удовольствие получила, и деньги.

Про друга Ванечку-2


Потихонечку вылезая из полугодовой депрессии, хочется думать только о хорошем, вспоминать только о позитивном. Мало такого, конечно, было в моей жизни, но было же!

Полчаса уже пытаюсь припомнить светлые моменты своего бытия. Не получается.
Но! Ищущий, да обрящет. У меня же есть чудесный, замечательный, добрейший, короче лучший друг Ванечка. Я, конечно, уже писала про него. Но об этом человеке можно вещать бесконечно.

*****

--Эй, девки! Смотрите сюда!
Ваня стянул свои семейники с трогательными плейбоевскими зайчиками и зазывными надписями "возьми меня, детка" и начал крутить их над головой. При этом он интенсивно вилял жопой, добиваясь эффекта "член-маятник".
--Плывите сюда и ЭТО будем вашим. Налетайте, девки. Я сегодня добрый.
Девушки хихикали, грызли семечки и никак не хотели впечатляться мужским достоинством Ивана и его трусами с зайчиками. Не повелись даже на отчаянный призыв:
--Девки, у нас водка есть! И мясо!

Мы вроде как на рыбалке. Муж готовит шашлыки, я загораю, читаю и пью пиво, а мачо из столицы Ванечка пытается завлечь местных телок своим (будем объективны) не огромным членом. Хотя обязанность его - наблюдать за сеткой,не знаю как она называется, опущенной в воду с целью ловли раков.
Но так как жабродышащие членистоногие что-то не торопились расставаться со свободой, Ваня скучал.
Ах да, я забыла вам его представить. Знакомьтесь, наш друг Иван. Личность абсолютно уникальная. Добрейшей души придурок.
Вообще-то изначально он был другом моего мужа, потом и моим, а сейчас еще является крестным нашей дочери.
Каюсь, посыпаю голову пеплом, но истина дороже: я с ним трахалась.
Первый секс с Ванечкой был еще до моей официальной росписи. Мой будущий муж сам виноват. Да.
Ебались с будущим вторым мужем, а Ваня находился в комнате. Я в шутку предложила: "А давайте групповуху!". Друг присоединился. Тогда трусы у него были с пальмами и надписями "Сочи". Он у нас очень оригинален. Сосала ему, а будущий муж ебал меня сзади. До сих пор офигеваю, как после этого он на мне женился.

Однажды поругалась с мужем, а ссоры у нас обычно длились 2-3 дня. Было 7 ноября. Праздник! Позвонила Ванечке, поехали в Кузьминки. Гуляли, пили пиво (много) , потом долго шли, шли, еще шли. Короче, вышли в Люблино. Зашли в какой-то бар. Помню только, что денег нам хватило только на бутылку шампанского и грибной жульен.
Чуть не забыла, спиздила оттуда вилки и ножи. Это у меня от первого мужа привычка осталась.
Как очутились у меня дома - тайна покрытая мраком. Очнулась, а мы уже в постели.
Уточняю, у Вани очень маленький член и проблемы с эрекцией. Ебались, сука, не может кончить. Ужас, когда у мужика вроде стоит, потом БАЗ, упал! Пососешь - опять стоит, начинаешь ебаться - падает!
Короче, кончил в попу. В попу маленький член самое то.
А вообще-то Ванечка очень хороший. После родов я выгуливала ребенка больше с ним, чем с мужем. Соседи удивлялись: "Сколько у тебя мужей?" Муж только высовывался из окна (благо, квартира на первом этаже) и кидал деньги - типа, пойдите, купите себе пива, а я сейчас занят.
Ваня даже девушек за попы в метро хватает исключительно из человеколюбия. Чтобы заряд бодрости с утра им задать.

Ну а та рыбалка закончилась как положено. То есть поймать никого не поймали, по пути к дому где-то потеряли мангал, Ваня свалился в реку, электричку проебали, шли по путям до следующей станции. Я лично спасла жизнь Ванечке два раза, выдернув его почти из-под поезда, муж еще три раза. И все равно, друг, мы тебя любим!