Моему ЖЖ десять лет!

Да, у меня сейчас есть желание кое-что сказать.
Я хочу поблагодарить всех вас, читателей моего журнала.
Люблю вас очень.
Люблю за ваш интерес ко мне, за сопереживание, за принятие меня и грубой, и высокомерной.
Хвастливой, блудливой, несправедливой, глупой.
Как же я счастлива, что не удалила журнал в моменты, когда сделать это очень чесались руки.
Что бы я делала без вас?
Спасибо!
https://instagram.com/p/Bz4p4tuIIpV
promo mijgona september 21, 2011 11:51 17
Buy for 100 tokens
***
...

Про рэпера, его чокнутую жену и любовницу-везунчика

Вчера зашла в ЖЖ и наткнулась на пост Леночки Миро о недавнем убийстве в Питере. Наверняка вы слышали о жене репера, расчленившей своего мужа на мелкие ровные кусочки, потом засолившей их, а кишки и прочие внутренности супруга простиравшей в стиральной машине?
Уникальная женщина.

Я про это убийство читала на ФСН, а у Мироненки меня привлекли комментарии. Там само преступление особо не обсуждали. Всё свелось к более насущной и распространённой теме: какой сука этот репер, врал жене про любовницу, врал любовнице про супругу.
И меня что-то пробило на ностальгию и философские размышления.
Collapse )

Блять, я должна где-то это вывалить

Я не могу с тобой быть.
Меня напрягает ситуация, когда я кому-то должна или обязана.
Прости.
Деньги это важно, но не для моей неблагодарной личности. Я не могу продаваться за материальную помощь. А кроме денег ты мне не даёшь ничего. Точнее, не даёшь то, без чего я никогда не мыслила и сейчас не мыслю отношений.
Нет, не красивые слова, хотя эта лапша на уши мне всегда нравилась)
Я про нехватку внимания.
Зря ты не стал читать мой гороскоп. Там довольно правдиво описаны такие натуры как я. Неблагодарные, эгоистичные, требующие к себе безусловного участия и обожания.

Я опрометчиво пообещала тебе ни с кем не встречаться и не флиртовать. И не делала этого. Но без мужского желания в свою сторону я чувствую себя хреново. Ты один, да ещё на расстоянии, не можешь мне заменить все эти комплименты, горячие взгляды, поклонение и жажду обладания.
Мне не нужен секс с другими, но вот это боготворение мне важно.
Оно всегда было в моей жизни.
Помнишь, я тебе рассказывала про периодически возникающих моих «рабов»? Это же охуительное чувство власти над живым человеком.
И никакие деньги его не могут заменить.

Да, я знаю, что дура.
Которая скоро опять будет плакать и думать, как жить дальше. Но мироздание же меня любит. Верю ему, что снова выручит. А любит именно потому, что я честная с собой. Не ломаю себя ради выгоды, живу как чувствую.
Сейчас чувствую, что не имею права связываться с тобой. Пользоваться твоим благородством, а сама мечтать дальше «сиять» всему мужскому полу.
Прости.

(no subject)

Несколько дней без моего «спонсора» (назовём его так, потому что помогает мне деньгами) заставили меня задуматься о формате наших с ним отношений. О первопричине его заботы обо мне. И об истинном мотиве его щедрости.

На данный момент мой «спонсор» находится в отъезде. Перед отъездом он вручил мне деньги на ипотеку. Я согласилась их взять. И теперь чувствую, что так как опять не отказалась, то обязана сидеть смирно дома и верно ждать возвращения благодетеля.
Нет, он ничего прямо не просил и не требовал. Не запрещал и не ставил условий. Просто намекнул, что теперь он есть у меня, зачем мне тогда встречи с другими представителями мужского пола?
Не то чтобы я горю желанием развлечений с разными мужиками, но согласитесь: любое обязательство напрягает. А ещё мне тупо СКУЧНО!

Что думаете?

Десять лет я никого не любила.
И мне было хорошо.
Но ситуация последнего месяца со всеми этими самцовыми плясками вокруг моей персоны выбила меня из уютной спокойной колеи.
И сейчас я чувствую в себе готовность влюбиться.
Причём готовность такой степени, что протяни руку и бери Иру.
Причём эта готовность не имеет отношения ни к кому конкретно. Она сама по себе.
Collapse )

Пусть и тут будет

Я меня богатый словарный запас, вы знаете. И нет проблем со складыванием предложений в текст.
Обычно, я всегда нахожу слова, чтобы выразить то, что чувствую.
Но сейчас что-то растерялась.
Продавец час назад позвал меня в зал:
— Ирина Викторовна, к вам пришли.
А я же жду ежемесячную проверку из офиса. Поэтому надеваю перчатки, цепляю маску. Выхожу в полной уверенности, что это проверяющий.
Collapse )

(no subject)

Подавляющее большинство из вас пишут мне позитивные комментарии, шлют лучи поддержки и искренне рады за меня.
Но есть и такие, кто вчера написал мне: «Ты продалась», «Тебя банально купили».
Ухаживающий за мной ровесник вообще пропал, не пишет больше. И я прям чую на расстоянии, как он разочарован во мне.
Честно говоря, мне и самой некомфортно от того, что мужчина даёт мне деньги. Не подарки дарит, а именно деньги. Как проститутке или содержанке.
Collapse )

Сложно

Вы даже близко не представляете, насколько сложно у меня сейчас всё в личной жизни.
@y_vasenina, когда месяц назад ты предложила подержать тебя за руку и гарантировала мне много везения, я подумала - это в финансах. Много денег будет, а не много мужиков!
Я разрываюсь сейчас между тремя.

Изменила отношение к своему ровеснику, про которого уже писала. Человек совершил поступок, который мне лёг на душу. Когда мне было грустно, я написала ему и он сорвался ко мне с дня рождения своего друга. Приехал среди ночи и мы катались по Москве до утра. Никогда и ни с кем я не смеялась так много и так искренне.

Ещё объявился мой третий муж. Тот, который заменил моей дочери отца. Тот, с которым я прожила очень-очень много лет. Тот, кого считала богом в сексе. Тот, из-за боли по которому я и начала писать свой ЖЖ.
Говорит, что любит меня до сих пор и сильно хочет.

Ну и мой спаситель, чью марку машины, из которой я фоткаюсь, вы разгадываете до сих пор.
Это совсем иная реальность для меня. Никто никогда не заботился обо мне так, как он. Я не привыкла, я не знала, что мужчины бывают такие. Это и приятно, и страшно.
И меня сильно-сильно возбуждает его оружие. Не то, блять, что вы подумали (знаю вас). Настоящее оружие в прямом смысле слова. Хотя и то, про что подумали особо испорченные из вас, тоже возбуждает)
Collapse )

?

Я вам не рассказала продолжение про того мужчину, который подарил мне 15000 на платёж по ипотеке.
Он же потом решил меня, наверное, совсем добить широтой своей души, потому что взял и перечислил мне ещё больше денег. Ооооо...
С голосовым сообщением, что не хочет, чтобы я занимала на продукты.
Голосовым!
Помните я писала, что у него охуительно сексуальный голос?
Короче, я уже два дня подряд встречаюсь с ним. Сегодня будет третий раз.

Это просто кошмар, что творится в моей голове в текущий момент. Я запуталась и не могу мыслить ясно.
И поделиться своими переживаниями не с кем, потому что да, есть ЖЖ, есть инстаграм. Там мои преданные читатели, которые поймут и примут меня любую. Но именно эту кашу, в которую превратились сейчас мои мозги, я вывалить на вас не могу.
Потому что мужчина такой, что о нём нельзя рассказывать подробности. Потому что я не пойму своё к нему отношение. Мне он, безусловно, нравится. Но не обусловлено ли это влечение обычной благодарностью?
А ещё со своим почти мужем никак не расстанусь. У меня по жизни, наверное, доля такая - метаться между двумя мужчинами.
Collapse )